厚裔

喜欢海宁，所以就得讨厌大小威。喜欢莎娃，所以就得讨厌大小威。奇怪的思维方式，好像一辈子都是做小学一年级的判断题长大的。非勾即叉。

相比起他们，我确实没有必要喧宾夺主地歇斯底里。失去丈夫的人，失去父亲的人，我失去的只是一个从小爱到大的老头。于是一直都保持这样的表情：满含泪水，也满怀笑意。你知道如果他还在世上，就一直在极度的疼痛和饥饿之中。这是种解脱。他已经非常潇洒地在地球上待了85年，现在他要和我们烧给他的纸钱、纸象棋、钓鱼竿、新睡衣去另一个世界继续……继续什么？我还不知道。我提议还要烧纸汽车，他一直都是司机。过年的时候还问他：你还能开车吗？开不起老，眼睛看不清楚老。

除了我没赶上的在“那一刻”发生的唯一一次集体歇斯底里，其他时候没有人随时随地展示伤痛。我猜想泪水被他们带到了某些一个人的、无法自控的时刻……

外公。

如果是坚定的唯物主义者，清明节这天也要放假。如果许诺过要去买纸钱、蜡烛但是又没有时间去完成，在这里算不算。
在火车上，奶奶给我讲过去的事情，遥远到她的十六岁。她是不好看的，但是“我只看到他的侧面，他长得很好”。他是我的爷爷。我一直以为他高大，因为他去世时我还很小，我总是仰着头看他，一般都是偷看，我怕他，他不够亲切，他要求八点钟要关电视机，他只买了两只很小的卤鸡爪给我，装在一个同样很小的碗里，他很少笑，他的头发很短，他特别固执，他会突然发火，他会把洒在桌面的酒用嘴啜起来，他只穿单位发的工作服，蓝色的，洗得到处是一块一块的白色，他很节俭，他发给我们的压岁钱都是由崭新的毛票组成，一小叠，可我还是要珍惜的藏在枕头下面，可我爸爸还是会翻出来，我就会大哭大闹，如果有必要的话，我会在地上打个滚，大力蹬着双腿。他属于我的好时候，我小，不算天真，希望自己能快点长成狡猾的大人，保护着一个秘密的内心世界，从来不跟任何人倾吐心事。他属于我的好时候，可惜我不了解他，所有人都说他是个好人，他去世时有长长的花圈队伍，有许多人来送行，守夜的棚子里有年轻的大学生打扑克、聊天，我最年轻的小妈坐在人群里，她是最漂亮的，现在仍然是。送葬的时候所有的家眷跪在道路一旁，灵车缓缓开着，比走路还慢，所有人都爆发出惊人的哭声，就像下一秒就要休克。我总是嘲笑这种极端的举动，可那也许就是真的。我不喜欢他那些据说也都是好人的儿女。我烦恼自己为什么哭不出来，对着一棵小草发呆，那些片刻，小草成为我全部的世界，我挂在上面，现实是，没有哭的孩子肯定是不孝的，可是我已经认真试过。去火葬场的时候，他们谈论他们的父亲，有时候他们表现出的理智和严谨跟刚才的歇斯底里判若两人，他们说纸灰都跟着灵车飞去，这是非常吉利的，他们说风向是向着西方，是世上有知的一切都在为他送行，这也非常吉利。我默默的听着，感到神秘的信息也许是这葬礼上最有趣的部分。火葬场在城外一个很冷清的地方，所有过世的人都要从这里启程，为什么火葬场就要一副冷冰冰的、干枯的样子，我不明白，这里的马路都要比城里的显得灰，这里的鸟都显得更有城府，工作人员都像来自另一个世界。他们分成两组，一组负责挑选上乘的骨灰盒，一组负责去贿赂工作人员以便他能进第一炉，因为第一炉最干净，没有别人留下的东西。当他被推进“第一炉”时，他们再次痛不欲生，手臂像水草一样在空气中飘荡，哭声充满了强烈的感情。这时，天空里的烟囱开始飘出烟子，只有一点点，浅黑色的，一点点，“那是爷爷”姑姑说，我终于哭了，哭得死去活来，超过了任何人。不为什么。因为那太可怕了，他们把一个人烧成了灰。

最近的梦巨复杂，但是都想不起来了。跟看电影一样，我没在那里面，是个旁观者。

有一份超级迷人的温网直播表。为了七点开始看比赛时不缚手缚脚，现在克服瞌睡虫努力把这事做完了。

实在太想睡觉了——就！躺！在！床！上！

还有who is it，等等。